• Сборник приколов 2012 во всём мире
  • Павлик. В больнице. (3 серия)
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 8-ая серия
  • Свежие анекдоты на 12.06.13
  • Ржачные анекдоты
  • Павлик. Олег. (7 серия)
  • Павлик. Франция (16 серия)
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 16-ая серия
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 2-й сезон 2-я серия
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 6.1 серия
  • Ржачные анекдоты
  • Павлик (3 серия) 2ой сезон
  • +100500 - Турбозамес
  • +100500 - Мужество
  • +100500 - ТП
  • +100500 - Расследование
  • сборник приколов,ржач.
  • Павлик. Предпоследняя (19 серия)
  • Анекдоты про Чапаева
  • +100500 - Абсент
Смешные картинки
читай!
Чат
Форма входа
Топ видеоприколов
  • +100500 - Тарзанка
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 2-й сезон 1-я серия
  • Сборник приколов
  • смешные короткие анекдоты
  • +100500 - Голубь Мира
  • +100500 : Индийское Кино 2.0
Поиск
поделись
Главная » Файлы » Анекдоты

Смешные анекдоты
15.11.2012, 23:26
Муж - жене:
- Когда утром побреюсь - чувствую себя на десять лет моложе.
- Всё,с сегодняшнего дня бреешься перед сном!!!


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их,- предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор,папа!


Останавливает полицай горбатого запорожца, а там 17 пьяных мужиков в дрова...тот от увиденного обалдел - не стал штрафовать и сказал
- Завтра чтоб все были здесь.
На утро начали мужики в запорожец впихиваться,16 влезли кое-как, а 17 ну никак. Водила и говорит :
- А может тебя с нами не было..???
- А тот изумленно...
- А кто вам весь вечер на баяне играл???


- Я тебя люблю, а ты?
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.


- Выпей с нами.
- Спасибо мужики,не могу,вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна...


У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
Маша,готовься,буду в течении часа.
Подъезжает к дому любовницы,отпускает машину,-предупреждает водителя-приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:-Лифт не работает по техническим причинам. А Маша-таки живёт на 17 этаже. До 4-го этажа влетел на крыльях любви. На 6-ом вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!


Грузин объясняет сыну устройство колбасного аппарата:
- Берёшь один барашка бросаешь в эта воронка и получаешь пять палка колбасы. Понял?
- Нет, папа, не понял
Папа
- Что непонятного? Берёшь барашка,бросаешь в воронка и получаешь пять палка колбасы!!! Понял?
- Нет,папа, не понял. А бывает аппарат, чтобы бросить пять палок и получить барашка?!
- Да,сынок, бывает-это твоя мама!


Молодой человек бежит за девушкой:
- Простите, это вы в автобусе забыли зонтик?
- О, да, спасибо!
- Не за что, бегите да автобусом, еще успеете догнать, он недалеко уехал.


Хирург говорит пациенту,которого готовят к операции:
- ВАМ СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ!ЭТО МОЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ ОПЕРАЦИЯ.ТАК ЧТО ДОЛЖНА Ж ОНА КОГДА НИБУдь ПОЛУЧИТЬСЯ!


Древняя старушка приходит к доктору:
- ДОКТОР,У МЕНЯ ОДЫШКА.
Врач внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки,спрашивает:
- КОГДА ИМЕННО ОНА У ВАС БЫВАЕТ?
Бабушка отвечает:
КОГДА Я БЕГОМ ДОГОНЯЮ АВТОБУС.


- А не пойти ли мне спать? -подумала я.
- А не пойти! - ответил мне интернет


- Дорогой , я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…


- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!


Встретились два грузина. Поговорив о том о сем, перешли к главной теме разговора.
- Я слышал, Кацо, ты машину купил?
- О да, Гоги- это настоящий ураган, а не машина. Вольга называется, ну.
- Слюшай, а какой цвет?
Кацо на минуту задумался, и говорит:
- Апельсин знаешь?, только черный....


- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад...в штаны, сынок...


На Новый Год купил горящую путевку на Бали. 

- Ну, и как там, понравилось? 

- Как, как... Оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "е" .


Мужчину друзья зовут в бар выпить пиво и посмотреть футбол, мужик говорит:
-Я сейчас схожу домой с женой поругаюсь и приду к вам!
Приходит домой, дома чистота-порядок, жена его встречает вся такая нарядная, нежно целует его, подаёт ему тапочки и нежно говорит;
-Любимый мой руки, я тебя ужином кормить буду.
Мужик думает, всё равно сейчас докопаюсь и поругаюсь. Заходит на кухню, там салатик, суп и сто грамм, Ну до чего же докопаться? Выпил закусил, вкусно! И как стукнет по столу кулаком!
-Ёш твою мать! Почему суп не в чайнике?!


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он:
Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!


Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: 

- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...


Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор - мне щекотно.

- Извините, пожалуйста - задумался.


Моряк рассказывает:
— В плавании совсем нет девушек!!!
— И как вы обходитесь?
— Остается одно, взять себя в руки…

Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой, смотрит стоит старикашка и показывает ей три пальца.
— Что три раза хочешь
— Нет! Каким?
Категория: Анекдоты | Добавил: Dj-Dear | Рейтинг: 5.0/1
+100500 : Дирижабль, Ага!сборник приколовПриколы. Сборник классических приколов.Сочинский сериал Непосредственно Каха 2-й сезон 1-я серияПавлик. Самара (20 серия 3 эпизод)+100500 - Метание Топора+100500 : Бредор+100500 : Сладенький+100500 - Проход в Ноги+100500 - Вдул
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:
Яндекс.Метрика Push 2 Check