Меню сайта
Видео приколы
Смешные картинки
читай!
Чат
категории
+100500 [92] |
Наркоман Павлик [38] |
Сборники [13] |
Анекдоты [23] |
Афоризмы [0] |
Смешные тексты [0] |
Непосредственно Каха [23] |
Главная » Файлы » Анекдоты |
Ржачные анекдоты
15.11.2012, 23:29 | |
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Надо знакомиться. Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец. - Саня, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, BМW. - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной - Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье?! - А ты я вижу оптимист! Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу: - Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсьсемь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет. - Дa лaдно, никто столько не прaзднует. - Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?... - И чё? - Чё, чё?! Испарился отсюда! Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: Подними ноги, я вытру пол. Муж: Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть! ВОВОЧКУ ПОДНИМАЮТ НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ: - ВОВОЧКА, РАССКАЖИ НАМ ПРО СТРАНЫ БЛИЖНЕГО ВОСТОКА. ВОВОЧКА ВДОХНОВЕННО: - НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ ЕСТЬ СТРАНА ЕБИПЕТ... - НЕ ЕБИПЕТ,ВОВОЧКА, А ЕГИПЕТ... - ТАМ ВОДЯТСЯ БОЛЬШИЕ ЕБЕМОТЫ... - ДА НЕ ЕБЕМОТЫ, А БЕГЕМОТЫ... - А ЕЩЕ ТАМ РАСТЕТ БОЛЬШОЕ ДЕРЕВО ЕБОБАБ... - НЕ ЕБОБАБ, А БАБОЕБ...ТЬФУ, ЗАРАЗА, ОПЯТЬ ЗАПУТАЛ, САДИСЬ, ЕБИНИЦА - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! -Тогда у вас ровно в восемь! Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь Семья приходит в ресторан.Поели,отец расплачивается,а мать говорит официанту: - Вы не против,если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке? Официант: - Да,конечно,пожалуйста! Дети радостно хором: - Ура! Нам купят собаку! - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла! Дочь звонит маме и жалуется: - Этот неблагодарный муж гречку отказывается есть. На что мама ей отвечает: - А ты ему расскажи, как ты старалась, когда её варила. На что дочь ответила: - О-о-о-о так её еще и варить надо??? Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! После игры злой тренер заходит в раздевалку. - И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. - Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. - Спрошу по-другому… - Кто вчера первый сказал «Ну что? » Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски. Мужик поймал золотую рыбку. Загадывает желание - Хочу квартиру! Рыбка: Выбирай в лизинг или в ипотеку? Мужик: - Выбирай, на сливочном или на подсолнечном? В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской!!! Жена жалуется маме: -Испекла мужу пирог румяный, мягкий..а он мне им по лицу как дал, как трубой ударил Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки. Муж: - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть? Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест! Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!.. В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик! Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! | |
Всего комментариев: 0 | |