Меню сайта
Видео приколы
Смешные картинки
читай!
Чат
Топ видеоприколов
категории
| +100500 [92] |
| Наркоман Павлик [38] |
| Сборники [13] |
| Анекдоты [23] |
| Афоризмы [0] |
| Смешные тексты [0] |
| Непосредственно Каха [23] |
| Главная » Файлы » Анекдоты |
Смешные анекдоты
| 15.11.2012, 23:25 | |
| - Дорогая, давай сходим куда-нибудь. - Давай. Куда? - Пиццу покушать? - Нее... - Шаурму? - Я вчера ела. - Морепродукты? - Морское не охота. - Ростикс? - Да ну... - Суши? - Рис тяжёлый. - Макдональдс? - Слишком жирно. - ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?! Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём... В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! - Отчего умерла ваша тёща? - Слишком быстро щёлкала семечки. - Подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс! Один грузин спрашивает второго: - Слюшяй а тебя как зовут? - Гоги, в честь дэда. А тебя? - Игор. - Тоже в честь дэда, да? - Нэт, меня папа назвал Игор и честь Олимпийских Игор. - ВЧЕРА НА МЕНЯ НАПАЛИ БАНДИТЫ. ОТОБРАЛИ КОШЕЛЕК,ЧАСЫ. НО У ТЕБЯ ЖЕ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНА ПО БОКСУ. МЕДАЛЬ ОНИ НЕ НАШЛИ. Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер: - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой! Приехала семья в столицу. Муж обращается к жене: Дорогая! У тебя прекрасное обоняние. А ну-ка заведи нас в бесплатный туалет! - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. Маленькая девочка: - Мама, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать? - Конечно, доченька. - А вот папа вчера, когда тебя небыло, назвал мою няню ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая... Разговаривают муж с женой: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?! - Это ее проблемы... - Да, но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой!!! - Это мои проблемы. - А как же тогда я?! - А это твои проблемы! Женщина расплачивается за купленную шубу: -А почему у вас деньги такие мокрые? -А это мужу жалко было их давать,он так плакал, так плакал... Грузинская свадьба.Тамада: - Тваю налево! Кто набздел? Один грузин встает: - Ну,я,и щто далше? - Выды вон! Обсуждают потом два грузина свадьбу: Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали.... Приехал грузин на перон: - Таскатэль! Таскатэль! - Я не таскатель, я носильщик! - Тогда изнасилуй мои чемоданы! - Дорогая, а где мои презервативы, которые я оставил в тумбочке? - Я соседу отдала, он сказал что ему срочно нужно. - Ага, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!? В школе на уроке: - Вовочка, а ну не грызи ручку! - Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка... - Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место! Врываются три пьяных тела в бар, один по дороге к барной стойке вырубаеться и падает на пол, остальные подходят к бармену: - Нам по 150 водки, а этому (показывают на лежащее тело) - минералку, он сегодня за рулем... Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям: - Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю!!! Идут два пьяных мужика, один другому говорит: - Слышь... спорим, что первое слово моей жены будет "лапочка" когда она меня увидит. - Да-да, рассказывай... посмотри на себя, пьянь грязная и вонючая... - Ну вот спорим! - Да лан, я ж ннаю твою жену - ведьма ворчливая... - Ну спорим!!! - Ну лан, давай, спорим... Подходят к нему домой, он стучит в дверь. - Лaпочкa, открой нaм дверь, пожалуйста. - Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, пьянь такая! - Ой, знаешь, милый, что-то мне не по себе. - Выпей отравы, тварь! - Что-что?!?!? - Выпей отвары трав, говорю! Решил мужик в последние перед свадьбой холостые дни решил поиграть в футбол и получил со всего размаха бутсой в пах. Врач всё заклеил и забинтовал.Первая брачная ночь новобрачная в прозрачном пеньюаре: - Милый,то, что тебе достанется сейчас, ещё не было тронуто никем. Он снимает штаны грустный: - Да, чего там. У меня вообще в упаковке. Пригребает пьяный муж домой. Шатаясь подходит к двери, вставляет ключ в замочную скважину и окончательно вырубаеться. на утро жена пробует открыть дверь, но ей это не дает сделать ключ снаружи. Жена стучит в дверь, с другой стороны просыпаеться муж и спрашивает: - Кто там?! - Это я, жена твоя! - Ну вот и катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу! На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю… даю…даю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё??? — Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли…))). Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!! Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?! На уроке - Дети , что такое вещь ? Петя - парта ! Маша - книга ! Оля - стол ! Вовочка - бутылка пива с похмелья - вот это вещь ! | |
| Всего комментариев: 0 | |