Меню сайта
Видео приколы
Смешные картинки
читай!
Чат
Топ видеоприколов
категории
| +100500 [92] |
| Наркоман Павлик [38] |
| Сборники [13] |
| Анекдоты [23] |
| Афоризмы [0] |
| Смешные тексты [0] |
| Непосредственно Каха [23] |
| Главная » Файлы » Анекдоты |
Смешные анекдоты
| 15.11.2012, 23:25 | |
| Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой. - Девушка,ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду! Перекличка в армии: - Рядовой Иванов? - Я!. - Рядовой Петров? - Я!. - Рядовой Сидоров? - Я!. - Вы что,братья? - Нет, однофамильцы!! - А ты классная, когда пьяная! - Ты тоже классный, когда я пьяная. Начальник обращается к подчиненным: -Слушайте,перестаньте меня называть "босс","шеф"! К чему это совершенно чуждое нам англоязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Ну проще как-нибудь, по-русски... Например,"КОРМИЛЕЦ"! В армии: -Товарищ старшина, разрешите телевизор посмотреть. -Посмотреть разрешаю, а включать нельзя.... Сидят пeнсионeрки нa скaмeйкe и обсyждaют свои болячки. Однa говорит: - У мeня это болит, y мeня то болит. A eй отвeчaют: - Пeтровнa, тak от тeбя yтром сосeд пeнсионeр yходил! - Вот люди, a, одно мeсто здоровоe и ... Томy позaвидовaли! Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. - Папочка,можно я тебя поцелую!!! - Денег нет,меня мама уже поцеловала!!! Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Саша волнуется раз Петя волнуется два Вася волнуется три Маша идет на узи Петух в Пасху видит корзинку с яйцами- желтыми,коричневыми. зелеными,синими. Долго смотрит на них и мрачно говорит: - Придется все - таки павлину морду бить! В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь по фигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит: - Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. Медведь ему снова: - Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? Ежик снова молча уходит. На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился: - Ежик, еще раз полезешь без очереди… Ежик обиженно: Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою. - Я была дурой,выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой,что этого и не заметил. На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь,будто забываешь,что женат. - Наоборот.Только тогда я про это и вспоминаю! - До регистрации брака мой муж был чудесным человеком - А может быть, его в загсе подменили? Сидит в парке на скамейке молодая парочка. Рядом с краю бабушка присела. Девушка парню: - У меня носик болит. Он ее в нос поцеловал: - А сейчас? Она: - Перестал болеть! Зато ушко болит.. Он ее в ушко поцеловал. Она: - Теперь не болит. Бабуля за ними внимательно наблюдала и говорит: - Милок, а ты геморой не лечишь? - Дорогая ты на долго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно! Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не заженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись. В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.... На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и не оборачиваясь,кричит: - Ничего,Серёженька,скоро дома будем,сынок! На вопрос: - А сколько у тебя было мужчин? Отвечаю честно , положа руку на сердце: - Ни одного. Зато мудаков......... ЭКЗАМЕН. ВОПРОС: - ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА - ЛЕТЧИЦА РОССИИ? ОТВЕТ: - БАБА - ЯГА! !! - Вася дома? - Нет,Васи больше нет... Он покинул наш мир. - Он что ,умер ? - Нет, он к Интернету подключился! | |
| Всего комментариев: 0 | |