Eдут в купе русский, украинец, армянин. Надо знакомиться. Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Саня, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW.


- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной


- Почему эти мухи летают только вокруг меня?! 

- А ты сам догадайся… 

- Я варенье?! 

- А ты я вижу оптимист!


Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсьсемь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...

- И чё?

- Чё, чё?! Испарился отсюда!


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!


ВОВОЧКУ ПОДНИМАЮТ НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ:
- ВОВОЧКА, РАССКАЖИ НАМ ПРО СТРАНЫ БЛИЖНЕГО ВОСТОКА.
ВОВОЧКА ВДОХНОВЕННО:
- НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ ЕСТЬ СТРАНА ЕБИПЕТ...
- НЕ ЕБИПЕТ,ВОВОЧКА, А ЕГИПЕТ...
- ТАМ ВОДЯТСЯ БОЛЬШИЕ ЕБЕМОТЫ...
- ДА НЕ ЕБЕМОТЫ, А БЕГЕМОТЫ...
- А ЕЩЕ ТАМ РАСТЕТ БОЛЬШОЕ ДЕРЕВО ЕБОБАБ...
- НЕ ЕБОБАБ, А БАБОЕБ...ТЬФУ, ЗАРАЗА, ОПЯТЬ ЗАПУТАЛ, САДИСЬ, ЕБИНИЦА


- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-Тогда у вас ровно в восемь!


Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.

- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?

- Мою кровь


Семья приходит в ресторан.Поели,отец расплачивается,а мать говорит официанту:

- Вы не против,если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?

Официант:

- Да,конечно,пожалуйста!

Дети радостно хором:

- Ура! Нам купят собаку!


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла!


Дочь звонит маме и жалуется:
- Этот неблагодарный муж гречку отказывается есть.
На что мама ей отвечает:
- А ты ему расскажи, как ты старалась, когда её варила.
На что дочь ответила:
- О-о-о-о так её еще и варить надо???


Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... 

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


После игры злой тренер заходит в раздевалку.

- И кто вчера предложил всем нажраться? 

Все молчат. 

- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? 

Все молчат. 
 -
Спрошу по-другому…
- Кто вчера первый сказал «Ну что? »


Гость: 
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш: 
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.


Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: 

- Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? 

- Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.


Мужик поймал золотую рыбку. Загадывает желание
- Хочу квартиру!
Рыбка:
Выбирай в лизинг или в ипотеку?
Мужик:
- Выбирай, на сливочном или на подсолнечном?


В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. 
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? 

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской!!!



Жена жалуется маме:
-Испекла мужу пирог румяный, мягкий..а он мне им по лицу как дал, как трубой ударил

Жена упрекает мужа:

- Ты опять во сне перечислял сорта водки.

Муж:

- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!


Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

В ресторане:

- Это курица?

Официантка:

- Нет, это кушается.


— Ну всё, иду бить посуду! 

Муж, с ухмылкой: 

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!


- Чё делаешь?

- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

- Ну и как?

- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.


Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?

- Пробовал.

- И как?

- Жилистый был мужик!


Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!