• +100500 : Потерял Лёху
  • +100500 - Пожелание
  • Павлик 7 серия (2ой сезон)
  • +100500 - Абсент
  • Сборник приколов
  • Короткие прикольные анекдоты
  • +100500 : Индийское Кино 2.0
  • Павлик 8 серия (2ой сезон)
  • +100500 - Алкозамес
  • +100500 - Школа Магии
  • +100500 - Доска Почета
  • +100500 : Трансформер
  • +100500 : Голубые в Кировске
  • Ржачные анекдоты
  • +100500 : Бредор
  • +100500 : Хрюшка С Подогревом
  • +100500 - Электрики
  • +100500 : Оба Под Хмурым  (14 эпизод)
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 2-й сезон 1-я серия
  • +100500 - Аннигиляторная Пушка
Смешные картинки
читай!
Чат
Форма входа
Топ видеоприколов
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 8-ая серия
  • Павлик. Вика. (6 серия)
  • Павлик. Ночная поездка. (2 серия)
  • +100500 - Русский Человек-Паук
  • +100500 : Широкую На Широкую
  • Павлик. Предпоследняя (19 серия)
Поиск
поделись
Главная » Файлы » Анекдоты

Ржачные анекдоты
15.11.2012, 23:28
У хирурга. 

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!


Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.
Его допрaшивaют: Имя, фaмилия.Адрес.
Пaрень: Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10
Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не приживaет.
Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Пaрень опять: Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.
Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.
Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.
Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.
Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет: Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спришивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Кавказец на экзамене. Комиссия:

- Пушкина знаешь ?

- Нет.

- Толстого знаешь ?

- Нет.

- Горького знаешь ?

- Нет!

- Экзамен не сдал - до свидания!

- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?

- Нет... 

- Русика знаешь ? 

- Нет... 

- Алика знаешь ? 

- Нет... 

- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!


Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!

- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: Стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё...

Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.

Муж: Что дальше?...

Друг : Ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .

Друг: Ну что сломал?...

Муж: Нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...

Друг: Ну что, сломал?...

Муж (довольно): Сломал...

Друг: Кровь есть?...

Муж: Да... из УХА.

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

- Привет Свет!
- Привет Андрей!
- Свет, а у тебя машина есть?
- Есть...
- Даш вечером?
- Дам ... , а машина тут причем?


Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"
- Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется.
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим
Третий:
- А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"



На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.

-Нахал! -возмущается она. -Что вы меня хватаете?

-Милая, -отвечает мужчина, -после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!


- Алло, здравствуйте, это с детского сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.


Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Говорят чукчи врачу:
- Поехали к нам в поселок, шамана посмотришь. Медведь его помял, и глаза в разные стороны смотреть стали.
А врачу в облом по морозу ехать, он и говорит:
- Примените народное средство.Возьмите яйцо и положите его шаману на переносицу, глаза вернутся на место.
Те поблагодарили и уехали. Через неделю врач встретил чукчей и спрашивает, выздоровел ли шаман.
- Нет, - отвечают те, - помер. Мы яйцо только до пупа дотянуть смогли".


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!


Колющие, режущие предметы есть?

- Есть, режущие.

- Что?!

- Стринги...


- Мама, а почему все говорят, что я лох?
- Яки ж ты лох! Пиджачок у брючки, брючки у носочки…


ДАГЕСТАНСКИЙ ПАРЕНЬ НА СВИДАНИИ СПРАШИВАЕТ У ДЕВУШКИ;

- ФАТИМА. ТЫ КОГДА -НИБУДЬ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА?

- НЕ-Е-Е, Я ДАЛЬШЕ КИЗЛЯРА НЕ ЕЗДИЛА...


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: 

- Кто это тебя так? 

- Муж! 

- Муж? Я думал он в командировке... 

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!


Мать спрашивает у снохи:

- Как там мой сын?

Сноха отвечает:
- Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет!
Мать:

- Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.


Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
Она: а что, денег совсем нет?


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ ))


Американские программисты очень долго не могли понять почему их русскиеколлеги при зависании  windows  все  время повторяют фразу
"твой кролик написал" -Your  Bunnu Wrote.


В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. 

- Что такое? 

- Доктор, доктор, помогите!.. 

- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. 

- Доктор, я же кровью истекаю!!! 

- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился! 

- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
-
Иди! Окулист еще принимает
Категория: Анекдоты | Добавил: Dj-Dear | Рейтинг: 5.0/1
+100500 - Светофор+100500 : Голубые в Кировске+100500 : Супер Птица+100500 - Перестарался+100500 - Двойной УдарСборник приколовПавлик. Ямайка (17 серия)Ржачные анекдотыСочинский сериал Непосредственно Каха 5.2 серия+100500 : Индийское Кино 2.0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:
Яндекс.Метрика Push 2 Check