Меню сайта
Видео приколы
Смешные картинки
читай!
Чат
категории
+100500 [92] |
Наркоман Павлик [38] |
Сборники [13] |
Анекдоты [23] |
Афоризмы [0] |
Смешные тексты [0] |
Непосредственно Каха [23] |
Главная » Файлы » Анекдоты |
Ржачные анекдоты
15.11.2012, 23:28 | |
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю! Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх. Его допрaшивaют: Имя, фaмилия.Адрес. Пaрень: Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10 Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не приживaет. Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Пaрень опять: Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10. Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся. Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa. Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять. Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет: Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спришивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?! Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло. Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! - Привет Свет! - Привет Андрей! - Свет, а у тебя машина есть? - Есть... - Даш вечером? - Дам ... , а машина тут причем? Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:" - Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется. Другой отвечает: - Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим Третий: - А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно Четвертый: - А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус. -Нахал! -возмущается она. -Что вы меня хватаете? -Милая, -отвечает мужчина, -после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья! - Алло, здравствуйте, это с детского сада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Говорят чукчи врачу: - Поехали к нам в поселок, шамана посмотришь. Медведь его помял, и глаза в разные стороны смотреть стали. А врачу в облом по морозу ехать, он и говорит: - Примените народное средство.Возьмите яйцо и положите его шаману на переносицу, глаза вернутся на место. Те поблагодарили и уехали. Через неделю врач встретил чукчей и спрашивает, выздоровел ли шаман. - Нет, - отвечают те, - помер. Мы яйцо только до пупа дотянуть смогли". Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона! Колющие, режущие предметы есть? - Есть, режущие. - Что?! - Стринги... - Мама, а почему все говорят, что я лох? - Яки ж ты лох! Пиджачок у брючки, брючки у носочки… ДАГЕСТАНСКИЙ ПАРЕНЬ НА СВИДАНИИ СПРАШИВАЕТ У ДЕВУШКИ; - ФАТИМА. ТЫ КОГДА -НИБУДЬ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА? - НЕ-Е-Е, Я ДАЛЬШЕ КИЗЛЯРА НЕ ЕЗДИЛА... Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА! Мать спрашивает у снохи: - Как там мой сын? Сноха отвечает: - Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет! Мать: - Ну, слава Богу! Лишь бы не болел. Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!! Она: а что, денег совсем нет? Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ )) Американские программисты очень долго не могли понять почему их русскиеколлеги при зависании windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" -Your Bunnu Wrote. В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Что такое? - Доктор, доктор, помогите!.. - Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился! - Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь!!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: - Иди! Окулист еще принимает | |
Всего комментариев: 0 | |