• Ржачные анекдоты
  • +100500 - Не Хавай
  • Павлик 9 серия (2ой сезон)
  • +100500 : Борис
  • +100500 - Перестарался
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 11-ая серия
  • Павлик. Чайка. 1/2 (8 серия)
  • Павлик 8 серия (2ой сезон)
  • смешные короткие анекдоты
  • +100500 : Мальчик и Мячик
  • Павлик. Лям (15 серия)
  • +100500 - 37 Личинок
  • Анекдоты про Чапаева 5
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 5.1 серия
  • сборник приколов
  • +100500 : Чудо-Сиськи
  • +100500 - Расследование
  • +100500 - Русский Человек-Паук
  • Приколы. Сборник классических приколов.
  • +100500 : Трансформер
Смешные картинки
читай!
Чат
Форма входа
Топ видеоприколов
  • +100500 : Дирижабль, Ага!
  • +100500 - Денчик
  • Павлик. В Испании. (1 серия)
  • Сборник видео-приколов, приколы видео онлайн!
  • +100500 - Абсент
  • +100500 : Оба Под Хмурым  (14 эпизод)
Поиск
поделись
Главная » Файлы » Анекдоты

Анекдоты про Вовочку 4
12.06.2013, 12:15
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

    
На уроке математики учительница:
- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!


Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

    
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

    
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

    
В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.


Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.


На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.


Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

    
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.


На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

    
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

    
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

    
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".


- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

    
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
- Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
- Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
- Так яблоко от яблони недалеко падает…


Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

    
На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

    
На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.
Категория: Анекдоты | Добавил: Dj-Dear | Рейтинг: 0.0/0
Сборник приколов 2012 во всём миресамый лучший сборник приколов (неудачи)+100500 : Широкую На Широкую+100500 - Голубь МираПавлик. Россия. (18 серия)Сочинский сериал Непосредственно Каха 14-ая серияПриколы. Сборник классических приколов.+100500 - Гроза ТанцполаСборник приколов+100500 - Вдул
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:
Яндекс.Метрика Push 2 Check