Меню сайта
Видео приколы
Смешные картинки
читай!
Чат
Топ видеоприколов
категории
| +100500 [92] |
| Наркоман Павлик [38] |
| Сборники [13] |
| Анекдоты [23] |
| Афоризмы [0] |
| Смешные тексты [0] |
| Непосредственно Каха [23] |
| Главная » Файлы » Анекдоты |
Анекдоты про Вовочку 2
| 12.06.2013, 12:07 | |
| Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать! Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Мариванна, я уже спал. Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: - Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! - Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов. - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота. Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме: - Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?" Он, мрачновато: - Топор... Отец ругает Вовочку: - Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: - Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу. Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его... Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился. Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке. - Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте. - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч. - Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт? - Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание. Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!". На уроке математики учительница спрашивает: - Вовочка, сколько будет 3+4? - Два, Мариванна! - Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься? - А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов. Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь. Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!.. На уроке учительница: - Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? - Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! - А я задолбался дома мусор выносить! - Вовочка, мы сейчас про компьютеры! - Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая! Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. | |
| Всего комментариев: 0 | |