• +100500 - Голубь Мира
  • Павлик. В Испании. (1 серия)
  • Сборник приколов
  • Смешные анекдоты для Вас
  • Павлик Последняя 16 серия (2ой сезон)
  • +100500 : Индийское Кино 2.0
  • +100500 : Широкую На Широкую
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 10-ая серия
  • +100500 : Писька
  • Смешные анекдоты
  • +100500 : Вот Это Прикол
  • +100500 - Барри
  • +100500 - Алкотерминатор
  • Павлик. Чайка. 1/2 (8 серия)
  • +100500 - Предвыборный Ролик
  • +100500 - Аннигиляторная Пушка
  • +100500 - Алкозамес
  • Сочинский сериал Непосредственно Каха 5.1 серия
  • +100500 : Дирижабль, Ага!
  • +100500 : Лох! Пидр!
Смешные картинки
читай!
Чат
Форма входа
Топ видеоприколов
  • Павлик 14 серия (2ой сезон)
  • +100500 : Трехочковый
  • +100500 : Голубые в Кировске
  • Сборник приколов
  • Ржачные анекдоты
  • Павлик 4 серия (2ой сезон)
Поиск
поделись
Главная » Файлы » Анекдоты

Анекдоты про Вовочку 2
12.06.2013, 12:07
Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!


Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

   
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

   
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

   
Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

   
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

   
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.


Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

   
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.


Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.


- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

   
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.


Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

   
На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

   
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

   
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..


На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!


Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Категория: Анекдоты | Добавил: Dj-Dear | Рейтинг: 0.0/0
+100500 : Лох! Пидр!+100500 - Метание Топора+100500 : Охуенное ПатиПавлик. Франция (16 серия)+100500 - ЗалупаСочинский сериал Непосредственно Каха 11-ая серияАнекдоты про Вовочку 5+100500 - ЛодочникСочинский сериал Непосредственно Каха 5.1 серия+100500 : Дирижабль, Ага!
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:
Яндекс.Метрика Push 2 Check